Stay Signed In
Do you want to access your site more quickly on this computer? Check this box, and your username and password will be remembered for two weeks. Click logout to turn this off.
Stay Safe
Do not check this box if you are using a public computer. You don't want anyone seeing your personal info or messing with your site.
Merge o femeie la un Sex Shop si cere unn vibrator.
Vanzatorul o intreba de ce marime, culoare vrea ca are tot felul,
si ii arata raftul pe care erau insirate.
Ea zice ca il vrea p-ala rosu din marginea raftului.
Vanzatorul zice: Nu doamna, stingatorul nu este de vanzare.
Bula era neastamparat la ora de matematica. Dupa un timp profesorul se
satura de nazbatiile lui si ii spune o problema la care el trebe sa
raspunda:
P: -Mai Bula pe un gard sunt trei ciori. Eu iau o pusca si trag in una
din ele. Cate ciori au ramas pe gard?
B: -Nici una domnule profesor.
P: -Pai cum mai Bula sa nu ramana nici una. Ia spune-mi cum ai gandit.
B: -Da dom' profesor, una a murit, iar celelate doua au zburat de la
bubuitura facuta de pusca.
P: -Nu Bula, raspunsul matematic corect este doua, dar imi place cum
gandesti.
B: -Bine domn' profesor, acum ca ma-ti intrebat pot sa va pun si eu o
intrebare?
P: -Bine Bula.
B: -Uite care e problema. Pe o plaja sunt trei tipe faine de tot care
mananca inghetata. Una linge inghetata, una suge inghetata, iar a
treia musca din inghetata. Care tipa dintre cele trei este casatorita?
P: -Pai nu prea are nici o legatura, dar cred ca cea care suge inghetata.
B: -Nu domn' profesor,cea care are verigheta, dar imi place cum ganditi.
Un francez si un belgian neufragiaza impreuna cu o tipa faina pe
una din insule din Pacific. Asa ca hotarasc ei sa stea de paza si sa se
urce cu randul intr-un cocotier si sa vada daca nu cumva vine vreun
vapor, dar nici unul sa nu se atinga de tipa. Asa ca se urca mai intai
francezul si dupa un timp se uita in jos si incepe sa arunce cu
nuci de cocos in jos si tipa la belgian sa o lase in pace pe tipa si sa
nu o f.. Belgianul nevinovat spune: dar nu ii fac nimic; doar vorbesc cu
eu si uite ca ea e acolo si eu sunt aici. Francezul zice bine, bine
numai sa nu te atingi de ea. Dupa un timp se intampla la fel, iar apoi
fac schimb intre ei. Cand belgianul era sus francezul o ia pe fata si i-o
trage. Se uita belgianul in departare si dupa un timp se uita in jos si
zic: da, de aici chiar ca ti se pare sa se fut.
Un om de la circ merge cu o maimuta la un bar. Maimuta incepe sa
sara de pe o masa pe alta si dupa un timp ajunge la masa de biliard si
inghite toate bilele.
Barmanul ii spune omului: Hei, ai vazut ce a facut maimuta ta; a luat
toate bilele si le-a inghtit; e dezgustator.
Omu: A stiam asta tot timpul face lucruri deastea, si ii plateste
barmanului stricaciunile si pleaca.
Dupa o saptamana vine iarasi la acelasi bar, iar maimuta incepe
sa sara iarasi de pe o masa pe alta si ia o boaba de strugure. Mai intai
isi baga boaba in fund si apoi o inghite.
Barmanul intrigat: Hei ai vazut ce a facut maimuta ta; e dezgustator.
Omu: A pai a avut probleme data trecuta si masoara inainte tot ce inghite.
1.
Stii care pasarica zboara cel mai sus?
2.
Stii cand cere un baiat mana unei fete?
3.
Pe o ramura este o omida.Vede un mugure.Zice :sa-l mananc acuma este
mic mai bine astept pana creste.Mai incolo un paianjen zice: sa mananc
acuma omida este mica, mai bine astept pana o sa manance frunza si
atunci o sa ma satur.Mai incolo o pasarica:Sa mananc acum paianjenul
este mic nu ma satur, mai bine astept sa manance omida frunza,
paianjenul omida, si atunci mananc si eu paianjanul.Cum statea ea asa pe
craca si se gandea a cazut in apa.Morala?
Raspunsuri:
1 Pasarica stewardesei,
2 Cand s-a saturat de mana lui,
3 Cu cat preludiul este mai lung cu atat pasarica este mai umeda.
Cica erau patru ingineri intr-o masina: un inginer mecanic, unul
electrician, unul chimist si un inginer in calculatoare. Asa ca incearca ei
sa porneasca masina, dar masina nu vrea sa porneasca. Atunci inginerul
mecanic zice:
- Cred ca e ceva in neregula cu motorul. Hai sa il desfacem si apoi o sa
mearga.
Inginerul electrician:
- Nu, nu, nu. Trebuie sa fie ceva in neregula cu bateria. Hai sa o dam
jos si sa punem alta noua.
Inginerul chimist:
- Nu domne. Trebuie sa fie ceva in neregula cu benzina. Hai sa o dam pe
toata jos si sa punem benzina buna.
Inginerul in calculatoare zice:
- Nu domne. Hai sa ne dam toti jos din masina si apoi sa ne urcam iarasi
in ea si sa incercam din nou.
i: stii cum aprinde o blonda lumina dupa ce face dragoste r:deschide
portiera
i: care este diferenta dintre blonde si semnele de circulatie r: unele semne
spun stop
i: stii de ce este stanjenita o blonda in baie r: ca trebuie sa-si dea
singura pantalonii jos
i: care este diferenta dintre un bec si o blonda r: becul este mai destept
dar pe blonda o aprinzi mai repede
BY MASTER NUMBER ONE!
i:care e asemanarea dintre o blonda si un prosop .r:la amindoua cauti
partile cele mai uscate!
i:care e deosebirea dintre o blonda si Titanic.R:pe Titanic se stie citi
au fost.
I:ce spune un doctor cind deschide capul unei blonde.r:space the final
frontiere!
-Bula e jefuitor de morminte.intr-o noapte i se aseaza o mina pe umar.
Bula intreaba speriat.
-Cine e?
-Moartea!
-Ce m-ai speriat credeam ca e SECURITATEA!
END OF PART ONE.
Q : Care este definitia sarutului?
R : Atac la mansarda pentru a cuceri parterul.
Q : Cum se asfalteaza strazile in Africa de Sud?
R : Se asheaza negrii la rand si se trece cu tavalugul peste ei.
Q : Cum se face dunga alba de pe mijlocul strazii?
R : Se aseaza negrii cu dintii in sus.
Q:Cand cere un barbat mana unei femei?
A:Cand s-a saturat de a lui.
Q:Ce e mic, alb, are aripioare si suge sangele?
A:LIBRESSE.
Q:De citi politai este nevoie pt. a se insuruba un bec
A:De 7 - unu tine becul in dulie asezat pe o masa
- patru invirt de masa
- unul se invirte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti
- unul tine de usa ca sa nu ii traga curentul
Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!
Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?
A: Amandoua ajung la posta!
Q: De ce au femeile creierul in diametru de 2 cm ?
A: Pt. ca e dilatat!
Q: De ce moare un neuron in capul unei femei?
A: De singuratate!
Q: Unde au femeile parul negru si cretz?
A: In Africa!
- Ce reprezinta un bob de orez intr-o chiuveta?
- O boritura de somalez.
- Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?
- Un engrosist.
- Care e diferenta dintre oglinda si femeie?
- In oglinda iti belesti ochii.
- Care e asemanarea dintre ciine si inginer?
- Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.
- Care e deosebirea dintre o gaina si ...?
- Gaina face oua, pe cind ...
Q: Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea ?
A: Ptiuuuu !
Q: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
A: Viitorul.
Q: Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni ?
A: Telefonul.
Q: Ce sta dupa usa, si cind intri in casa iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund.
Q: Ce sta dupa usa si cind intri in casa NU iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.
Q: Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5 ?
A: Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.
Q: Ce e mic, verde si umbla prin padure ?
A: Micul verde de padure.
Q: Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?
A: Anvelopa nu cinta cind ii pui lanturi!
Q: De ce a fost concediat liftierul tzigan?
A: Pentru ca a uitat drumul.
Q: Citzi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si
comandantul prezent?
A: Nici unul, comandantul tine becul in dulie ca el stie ca pamintul se
invirteste
Q: Care e diferenta ntre unu' care cade de la etaj superior (8,9,10 n)
si unu' care cade de la etajul 1 ?
A: Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf,
la care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAAA.
Q: Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ?
A: 999 ursi albi.
Q: Cum stii ca o blonda e stresata ?
A: Cind are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!
Q: Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde?
A: Ceafa.
Q: Care-i diferenta intre un porc calcat pe mijlocul drumului si
Iliescu calcat pe mijlocul drumului?
A: In fatza porcului sint urme de frina!
Q: Care-i diferenta intre o gaina si o gaina?
A: Ca are picioarele mai paralele, mai ales ala sting.
Q: Care-i diferenta dintre verde si un crocodil?
A: Crocodilul e mai mult lung decit verde.
Q: De ce e crocodilul mai mult lung decit verde?
A: Ca lung e toata ziua, da' verde numai pe spate.
Q: De ce are elefantul coada?
A: Ca sa nu se termine brusc.
Q: Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu ?
A: La vache qui rit.
Q: Se poate pune baza pe tov. Iliescu?
A: Se poate dar v-am recomanda acid
Q: Care e diferentza dintre un OZN si o femeie desteapta?
A: OZN-uri s-au mai vazut
Q. Ce este un sot ?
A. Un amanat care si-a fortat prea mult norocul.
Q. Toti barbatii sunt nebuni ?
A. Nu, unii ramin burlaci.
Q. De ce n-are Mexicul nici un campion olimpic ?
A. Pentru ca orice mexican care e in stare cit de cit sa sara, sa
alerge sau sa inoate e deja in SUA.
Un om avea un cal, iar calul n-avea nimic impotriva lui !!!
Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce? S-a terminat calu'
Q: De ce put picioarele ?
A: Pentru ca pleaca din cur.
Q: De ce put basinile?
A: Sa aiba si surzii o bucurie!
Q: Ce e un somalez cu un bob de fasole in fata?
A: Un somalez care a stat si a vomat toata noaptea!
Q: Cum se cantaresc somalezii?
A: Vine doctorul : 10 kg dom'ne, sunt foarte multumit de dv., va dezvoltati!
Urmatorii 10!
Q: De ce au pierdut albanezii razboiul?
A: Era arcasul bolnav!
Q: Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec?
A: Prin decret prezidential se scoate si cel de-al
doilea bec din motive de siguranta statului!
Q: Ce e verde, are 500 de oua si cinta ?
A: Corul Armatei !
Q: Ce are doua pene, patru oua si cânta ?
A: Fratii Petreus !
Q: Ce e mare, rosu si pute?
A: Armata Rosie cind se descalta.
Q: De ce e blocata flota tiranei?
A: Li s-a rupt o visla.
Q: Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai?
A: Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai.
Q: Care-i diferenta dintre o rima si un porc?
A: Porcul rima, da' rima nu porc.
Q: Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamint?
A: O rima in trening.
Q.: De ce ies submarinele albaneze din 3 in 3 ore la suprafata ?
A.: Sa mai respire vaslasii
Q: Ce e alb cu negru si zboara..
A: Porumbelul pacii in chiloti de sport
Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?
A: Tava.
Q: Care-i diferenta intre o bere si un pipi ?
A: Maxim 30 de minute.
Q: Ce e mic, galben shi merge pe sub pamant ?
A: Un vietnamez ce cauta bombe.
Q: Ce e mic, galben shi zboara ?
A: Un vietnamez ce a gasit o bomba.
Q: Cum fac dragoste ochelaristii?
A: Isi dau ochelarii jos si se fut ca chiorii
Q: Se poate face dragoste in 4 labe ?
A: Da. Una dimineata, doua la pranz si una seara.
Intrebare la radio Erevan, in '88:
Q: Cu cine se invecineaza URSS?
A: Cu cine vrea!
Q: Ce e mic,verde,umbla prin padure si face mac-mac?
A: Mac-macul verde de padure.
Q: Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
A: Un negru care a mancat spanac.
Q: Ce e galben si are doua dungi negre?
A: O lamaie cu bretele.
Q: De ce e criza de elastic in Albania?
A: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
Q: Ce e un bob de fasole in fata unui somalez?
A: Ratia pe o saptamana!
Q: Ce e negru cu un picior ?
A: Un negru schiop.
Q: Ce e negru cu doua picioare ?
A: Un negru normal.
Q: Ce e un negru cu trei picioare ?
A: Un pian.
Q: Ce e mare, rosu, si se zvarcoleste in zapada?
A: Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie.
Q: Ce alearga pe doua picioare si sangereaza?
A: O jumatate de caine.
Q: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramane si-n cap?
A: Tarnacopul.
Q: Ce e mic si zgarie geamul?
A: Un bebe in cuptorul cu microunde.
Q: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?
A: Kinder cu surprize.
Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.
Q: Potzi sa faci baie cand ai diaree?
A: Da, cu conditzia sa ai suficienta.
Q: Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
A: Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'!
Q: De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
A: Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.
Q: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
A: O broasca intr-un mixer.
Q: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi in viata azi?
A: Ar zgiria capacul cosciugului sa iasa.
Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor?
A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile.
1.De ce are rinoceru' CORN ?!
Ca n-a gasit chifle !!!
Q: De ce sunt femeile convergente ?
A: Pentru ca sunt monotone si marginite.
Q: Cum se ara campul electromagnetic ?
A: Cu boii de la politehnica.
Q: De ce seamana Polul Sud cu clitorisul unei lesbiene?
A: Fiindca toti barbatii stiu unde este, dar nici unul nu vrea sa ajunga acolo.
Q: Are Funar sange de ungur?
A: Da. Pe bara de la masina.
Cica azi (prima zi de scoala la noi) ne intreba diriga:
- Voi unde vreti sa dati?
Raspunsul veni fulgerator:
- La buci!
Q:Stiati de ce nu maninca politistii muraturi?
A:Pentru ca nu le incape capul in borcan.
Q:De ce un politist care te opreste nu ti se adreseaza politicos?
A:D-aia!
Q: Ce pateste un evreu care merge cu pula sculata catre un zid?
A: I-si rupe nasul!
Q: Se poate lua SIDA de pe capacul de la W.C.?
A: Da, daca cel de dinainte nu s-a ridicat inca.
Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se
fute ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la
masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum
Se duce, ii zice, la care tasu:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.
Profa de bio. il roaga pe Bula sa predea in locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga slitul, vine
profa: Ce faci ba?
B: Lipsa de material didactic.
P: Bine, sa te vad maine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
B: Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
P: Ce ai facut Bula?
B: Lipsa de material didactic!
P: Sa te vad maine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare de
control. (practica!) La sf. orei vine profa.
P: Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
B: Le-am dat lucrare de control. :-)
P: Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
B: Le-am schimbat subj. ca au incercat sa copieze!
Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce? S-o terminat calu'
Cic† nu stia Bula nimic despre SEX si se duce la taica-sou si il intreaba
-Tata,ce-i aia Pula?
-Dos de palma,bai Bula!
-Da' ce-i aia Coaie?
-Ce sa fie Bula,Ochi.
-Dar floci?
-Parul din cap.
Se urc† Bula a doua zi in METROU , sl vede pe unul ca se uita urat la el si
il zice:
-Ce-tzi belesti ma coaiele la mine ,daca-ti dau un dos de pula,ti se scola
flocii din cap!
Ce sa-a gandit Bula sa-i ia lui Shtrula de ziua lui?
Video si televizorul.
Se aude din apartamentul lui Bula : bum, pac, trosc, pleosc, splash...etc
Vine vecinu' de sub el : Ce faci mai Bula ???
Bula : ma _Mut....
A doua seara la fel (aceleasi onomatopee de mai sus)
Vecinu' : Mai Bula ma enervezi ce dracu' faci ??
Bula : ma _Mut dom'le .....
A treia seara la fel, vine vecinu' rau pus pe cearta, acelasi raspuns : ma _Mut
Dimineata pleaca Bulain oras, vecinu' il intreaba : Unde te duci ma ???
Raspunsul veni prompt : La _Marmacie ..........
Un american un englez si _BULA_ sunt capturati de nazisti. Nemtii ii urca in
avion si le spune ca ii vor arunca fara parasuta dar daca vor striga in cadere
"HEIL HITLER !!" vor scapa...
Primu' e americanu :
- 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUF !!! <- terci.
Al doilea e englezu :
- 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUFFF !!! <- bucati.
Al treilea il arunaca pe BULA :
- '...'
... Dupa 20 de minute BULA dand din aripi ca o pasare bate la usa avionului :
- 'Cum il chema ba' pe ala ?'
Intra Bula peste ma-sa in baie:
-Mam†, ce ai acolo?!?
-Pai a dat tac-tu cu toporu' si m-a taiat!
_Ptiu! Bagami-as pula era sa dea in pizd†!!!
Intr† Bul† peste m†-sa Œn baie:
-Mam†, ce tii acolo?!? (m†-sa Œsi ap†ra pas†-mi-te cu mŒinile golociunea)
-Pai am niste trandafiri...
-Vezi cum Œi tii sa nu-ti intre in pizd†!
*** Bula vine la Marioara Œn vizita cu un buchet enorm de flori. Se aseaza
ei la masa, discuta, totul e numai lapte si miere ... Dupa masa, Marioara
se ridica Œncet ..., se dezbraca ... se aseaza pe pat ...
- Bula ... scumpule, ... aahh ... asta este pentru florile tale ...
- Marioaro, dar era suficienta si o vaza ...
Cica se duce profa' la scoala intr-o zi , intra in clasa si spune:
- Buna ziua, copii!
iar copii ii raspund:
- Buna ziua mea!
Auzind asta, se oftica profa, da' pina la sfirsitu' zilei ii trece.. a doua
zi:
- Buna ziua, copii!
- Buna ziua mea!
Se oftica asta rau, pregateste cerere de demisie, vine a ]I[-a zi:
- Buna ziua, copii..
- Buna ziua!
Asta fericita se uita prin clasa ... si .. nu-l vede pe Bula... Le zice
elevilor:
- Copii, miine cind vin si zic "buna ziua" voi sa taceti din gura si sa-l
lasati numai pe Bula sa zica...
Zis si facut . Ziua urmatoare:
- Buna ziua, copii!
la care Bula:
- Du-te-n pula mea!
Bula face gluma de 1 aprilie:
-Mama, vezi ca tata s-a spanzurat in garaj!!!
Fuge ma-sa in garaj, nimic... Apare si Bula:
-H† H† H†! P†caleala de 1 aprilie: s-a spanzurat in pod!
Se intoarce Bula de la scoala:
- Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
- Lasa, Bula, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci
la masa ca ti se coaguleaza supa!
***
Se intoarce Bula de la scoala:
- Mama, copiii imi zic ca am capu' mare!
- Lasa, Bula, lasa. Acum ia-ti sapca si du-te in piata sa cumperi 5 kg de
cartofi!
La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive
comune, practic comestibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda:
Mircea: Paine.
Profesoara: Bine, altcineva ...
Bula: Lampa.
Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva
sa manance lampi?
Bula: Da ...O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei: "Stinge lampa
si ia-o in gura".
- Mai Bula,ce ati facut azi la chimie?
-Am preparat materiale explozive.
-Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?
La extemporal:
-Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.
-Si eu sper.
Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la
ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?"
dupa care ma duc cu ea ...
Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste:
"Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti
libera intre trei si patru?" "Vaca-i mata!"
Bula dupa examen este interogat de tatal sau:
- Bula,ia zi tu cum a fost la examen?
- Ca la biserica tata.
- Cum adica?
- Pai In numele Tatalui,al Fiului si al Sfintului Duh,Amin.
- Ce s-a gindit Bula sa-i ia mamei de ziua ei?
- Zece mii din poseta...
*****************************************************************************
bula la ora de zoologie...profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati.
unul singur ridica mana si acela este bula.
-ia zi bula, stii sa raspunzi la intrebarea mea?
-desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o
platica...
-nu ti-e rusine bula? hai la director...
il duce la director, iar acesta il apostrofeaza. bula impasibil il intreaba pe
director:
-dumneavoastra stiti de ce platica este plata?
-nu bula, de ce?
-fiindca o viola un casalot..
.
.
bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. profa il intreaba ce a patit.
-pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim in
acelasi pat.
-si?
-pai, aseara tata ma intreaba :"bula,dormi?" la care eu zic "nu", si atunci
tata imi da un pumn in ochi...
-vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci, ai
inteles bula?
-bine doamna profesoara, asa am sa fac...
a doua zi bula vine cu amandoi ochii umflati...
-ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-ba da, cum nu, asa am facut.m-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din
gura. apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" la care eu am intrebat :"unde?"
ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
- Cum o chiama pe sora lu' Bula?
- Bizda.
- Da' pe fratioru' al mic?
- Buta.
Cica Bula se plimba intr-o zi printr-o padure. Tot mergind el asa, il prinde
un homosexual.
-Ba, cum vrei sa te fut, cu alifie sau fara alifie?
-...... cu alifie..
-Alifie, fa-te-ncoa!
Ce sa-a gandit Bula sa-i ia lui strul de ziua lui?
Video si televizorul.
Bula lucra pe un santier. De fiecare data cind se ducea la lucru, se intilnea
cu Popescu, asta il intreba: 'Ba Bula, nu l-ai vazut pe Marcu?' Bula: 'Care
Marcu?' Popescu: 'Ala care-ti trage-n cur cu arcu'' De fiecare data, Bula turba
de furie si nu stia ce sa zica. Intr-o buna zi, se duce la maistru, ii spune
toata povestea, 'Dom' maistru, uitati, Popescu isi ride mereu de mine, imi zice
asa si asa, nu mai suport, vreau sa plec etc. etc.' Maistrul ii zice: 'Pai
pentru atita lucru te superi tu mai Bula, uite ce sa faci: cind te mai
intilnesti cu el, intreaba-l daca l-a vazut pe Anton. Cind te-o-ntreba 'care
Anton', tu sa-i zici 'ala care-ti toarna-n cur beton' si-ai scapat.' Se mai
linisteste Bula, se duce acasa, a doua zi il vede pe Popescu si-l intreaba:
'Nu l-ai vazut pe Anton?' Popescu: 'Da ma, era cu Marcu'. Bula: 'Care Marcu?'
Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari
si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
***************
Itic si Strul isi povestesc visele:
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la
fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde ? In piata nici un fir
de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri ! - zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca
dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de
git ? Claudia Cardinale ! Claudita, auzi ? A fost o nebunie. La
despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita
femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind
deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era ? Vechea mea pasiune,
Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi
puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima
dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca
m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile
in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe
nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot !
Dar spusesem nu si "nu" a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu
gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
- Dobitocule ! - se supara Itic - de ce n-ai adus-o la mine ?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa
marar?
Se intilnesc, intr-o seara Itic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa
vreme. Stau ei si isi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva,
mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pina la urma se imbata amindoi.
Itic zice:
-Bai Strule, io ma duc acasa.
-Stai ba' Itic la mine, dormi aici!
-Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!
-Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f##i.
-Bine bai Strule, daca spui tu...
A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itic:
-Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai
dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tapana e nevasta-ta asta la pat!
-Da bai Itic, si tot asa teapane e de vreo doua saptamini!
Bula era neastamparat la ora de matematica. Dupa un timp profesorul se
satura de nazbatiile lui si ii spune o problema la care el trebe sa
raspunda:
P: -Mai Bula pe un gard sunt trei ciori. Eu iau o pusca si trag in una
din ele. Cate ciori au ramas pe gard?
B: -Nici una domnule profesor.
P: -Pai cum mai Bula sa nu ramana nici una. Ia spune-mi cum ai gandit.
B: -Da dom' profesor, una a murit, iar celelate doua au zburat de la
bubuitura facuta de pusca.
P: -Nu Bula, raspunsul matematic corect este doua, dar imi place cum
gandesti.
B: -Bine domn' profesor, acum ca ma-ti intrebat pot sa va pun si eu o
intrebare?
P: -Bine Bula.
B: -Uite care e problema. Pe o plaja sunt trei tipe faine de tot care
mananca inghetata. Una linge inghetata, una suge inghetata, iar a
treia musca din inghetata. Care tipa dintre cele trei este casatorita?
P: -Pai nu prea are nici o legatura, dar cred ca cea care suge inghetata.
B: -Nu domn' profesor,cea care are verigheta, dar imi place cum ganditi.
Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea
sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai spuna, Bula ii zice:
- Sa stii ca am auzit ca daca faci sex scapi de cosuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat.
Bula se apuca de lucru de zor, si in culmea pasiunii ii suge cu
salbaticie fetei sfircurile sinilor.
Se scoala fata dupa aceea si se uita in oglinda.
- Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sini si au
disparut!
Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare:
- D-na invatatoare , e adevarat ca pe mine m-o adus barza?!
- Da mai Bula!
- Aia ce are pene albe si negre?
- Da Bula!
- Cu picioare lungi si ciocul rosu?
- Da Bula!
- Apoi sa ma iertati ,da tata nu f... asa ceva.
*****
La scoala invatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala
bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la Rascoala din 1907.
A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau
- Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea, zice invatatoarea.
- Pai fata mea eu pe atuncea eram in putere...sedeam eu pe-acasa cu
lucrul cand numai ce vine vecinul Petre in fuga: ma Bula ia repede o sap
a
un topor, ce ai , si vino repede ca-i tara in primejdie.
Luat-am eu securea din sura si haida' cu vecinul in centrul satului...
Colo satu'n par...Da nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne batura
bine si ne bagara in dube...
- Bace Bula, zice invatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu
erau dube...m'netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie. ia mai gandest
e-te
o ti^ra.
- Fata mea, zice Bula seniorul, cred ca ai dreptate...amu' i^-mi
amintesc cum o fost...
Sedeam eu cu vecinu' Petre in cri^sma la un toi de tuica. Si numa' ce
vine
la noi ci^rciumaru' si ne zice: Ma Petre, ma Bula mereti repede pe la cas
ele
voastre si luati-va ori coasa ori furca , ce-ti avea , si mergeti la
adunare ca-i bai de tara!
Merseram noi pe-acasa, luaram furcile si haida' in centru' satului...
Colo tat satu' cu catel si purcel...Da' nu zici ca venira altii mai buni
ca noi
, ne batura bine si ne suira in dube...
- Bace Bula iara nu-i bine. Mnetale le cam incurci si nu-ti mai
amintesti corect tot ce-a fost, zice invatatoarea.
- Iertati-l, zice Bula jr., tovarasa invatatoare pe bunicu, ca el
intotdeauna incurca rascoala cu cooperativizarea...
La un an dupa Revolutia din decembrie 1989, Bula se infiinteaza in Piata
Universitatii cu un steag tricolor cu o gaura in mijloc si incepe sa
scandeze: "Revolutie!... revolutie!...". Oamenii trec pe linga el
indiferenti. La un moment dat un trecator i se adreseaza cu mila: "Omule
e pacat sa-ti bati gura de pomana, treaba asta nu mai tine.". Bula cade
pe ginduri dezamagit. Dupa citeva momente incepe din nou:
"Menstruatie!... menstruatie!...". O batrina ii zice cu indignare: "Cum
vorbesti domnule? Sa-ti fie rusine!...". Bula explodeaza de nervi si
striga: "Revolutie, menstruatie, fie ce-o fi, numai singe sa curga!..."
Bula: Tata, ce inseamna logodna?
Tatal: Pai....(explicatie lunga si alambicata). Ai priceput?
Bula: Nu! Da-mi un exemplu.
Tatal: E ca si cum ti-as lua o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa
te sui pe ea pana la Pasti!
***
Bula la medic.
Medicul: Care-i necazul?
Bula: Mi-a aparut ceva pe p_a - penis!
M: Sa stii ca penis sau p_a e acelasi lucru!
B: Stiu si eu atita, doctore, dar eu sunt din Cluj-Napoca!
***
Bula vine la Marioara in vizita cu un buchet enorm de flori. Se aseaza
ei la
masa, discuta, totul e numai lapte si miere ... Dupa masa, Marioara se
ridica incet ..., se dezbraca ... se aseaza pe pat ...
- Bula ... scumpule, ... aahh ... uite-o, asta este pentru florile
tale ..
- Marioaro, dar era suficienta si o vaza ...
Ce sa-a gandit Bula sa-i ia lui Shtrul de ziua lui? Video si
televizorul.
Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor , a
intrebat : " ce este rosu aprins si stralucitor ?"
Bula sare si raspunde : " Un camion de pompieri !?!"
"Nu " , zice profesoara , "dar imi place cum gindesti. Altcineva ?"
Maria zice " un mar ?"
"corect !' zice profesoara . Apoi Bula zice : " Am si eu o intrebare...
Ce este lunga ,tare, rotunjita , cu par la un cap , si o bagi si scoti
din gura ???? "
"Bula !!!...tipa profa , "Noi nu vorbim asa aici !!!" La care Bula zice
: " periuta de dinti !!!. dar imi place cum gindesti !"
Bula se uita pe gaura cheii in camera surorii sale si o vede
zicand frecandu-si sanii:
"Vreau barbati!,vreau barbati!."
A doua zi se uita din nou pe gaura cheii si o vede in pat cu un barbat.
Se duce repede la el in camera,isi freaca sanii si incepe:
"vreau bicicleta!vreau bicicleta!"
-Bula e jefuitor de morminte.intr-o noapte i se aseaza o mina pe umar.
Bula intreaba speriat.
-Cine e?
-Moartea!
-Ce m-ai speriat credeam ca e SECURITATEA!
**********************
" Bula vine la scoala cu ochii vineti, la care il intreaba dirigintele,
ce-ai facut mai bula?
Bula: - Pai stiti dom' profesor?, la noi spatiul este mic si trebuie sa
dormim toti trei (mama,tata si eu) intr'un pat?!
Dirig.: - Da, si ?
Bula: - ..pai tata ma intrebat asta noapte daca dorm.
Dirig: - ..si ce i-ai raspuns ?
bula: - ca nu dorm. Dupa care ma luat la bataie.
Dirg. : - Ma bula prost ma esti! Daca urmatoarea data te intraba tac'tu
daca dormi, nu raspunzi deloc.
......
A doua zi
Iar vine Bula la scoala cu ochii vineti.
Dirig: Ce sa intimplat iarasi.
Bula: Am facut cum mati sfatuit. Tata ma intrebat: - "Bula dormi?"
Eu nimic. La care tata ii spune mamei "hai nevasta", iar eu raspund,
unde?
Dirig: ma prost mai esti. tu trebuie sa nu mai raspunzi deloc.
......
A treia zi
Iar vine Bula la scoala cu ochii vineti.
Dirig: Ce sa intimplat iarasi.
Bula: Am facut cum mati sfatuit. Tata ma intrebat:"Bula dormi?"
Eu nimic.Iarasi," bula dormi"?Eu nimic. La care tata ii spune mamei
"hai nevasta". Mama incepe sa se vaite " aoleuuu, ma maninca", la care
tata:
"auu, si pe mine", la care eu: "SARITI VECINI CA NE MANANCA PE TOTI
TREI!"
